Takkan Kuamaaf'kan Diri'ku ini..

Hanya Allah yang tahu betapa hancurnya hati saya kalau teringat hal itu.
Saya sangat merasa kehilangan seorang Bapak yang mengerti akan anak-anaknya.
Kenapa saya ga bisa merasakan perasaan seorang tua yang merindukan kasih sayang anak-anaknya, sebelum meninggalkannya buat selama-lamanya.

Saya tidak dapat menahan air mata jika teringat semua peristiwa pada saat-saat akhir saya bersamanya.
Saya merasa sangat bersalah dan tidak dapat memaafkan diri ini.


Benar kata orang, kalau hendak berbakti sebaiknya sewaktu ayah
dan ibu masih hidup.
Jika sudah tiada, menangis airmata darah sekalipun tidak berarti lagi.

Sudah dua minggu ini, perasaan hati ga karuan..
Sejak hari ulang tahun alm bapak, 14 februari kemaren..
Selalu begini setiap bulan Februari, rasa bersalah itu muncul lagi..
Juga rasa kehilangan, nyesek.. sedih..
sejak bapak meninggal,
dan ninggalin kesedihan yang begitu dalam, di hati gw..

Walaupun sudah lewat bertahun-tahun lama'nya, bapak pergi ninggalin kami semua..
Tapi.. buat gw, seperti baru kemarin, beliau meninggal..
Karena, sakitnya.. seseknya.. dan sedih'nya masih bener2 'nempel' terasa di'dada..
Air mata ga ada habis2nya, tiap kali gw ke'inget beliau..
Teringat senyum 'mesem'nya'..
Teringat ketawa'nya yang dulu selalu bikin kaget..
Teringat marah pura2nya ke anak2, kalau didepan mama..
(abis gitu, suka diem2 nyumpelin uang ke kita2 anak'nya, buat jajan)

Mungkin gw bukan anak kesayangan'nya..
karena gw hampir ga pernah bermanja-manja, gelendotan ke bapak.
Tapi sebagai anak tertua, gw yang paling sering diajak diskusi tentang apapun..
(Juga paling sering kena semprot, sebenernya sih.. hu hu)
Semua perasaan sayang "seorang bapak" itu, tak tergantikan.. buat gw.
Semua perjuangan "seorang bapak" untuk anak2nya.. bener2 gw rasain.
Semua keindahan hubungan cinta "seorang bapak" untuk istrinya.. bener2 gw liat.
Tapi, kenapa di akhir hayat'nya, gw ga bisa menuhin keinginannya..?

Tanggal 19 Februari sepuluh tahun yg lalu..
Gw dikhabarin mama, kalau bapak masuk Rumah Sakit (lagi)..
Krn ini untuk yang kesekian kalinya bapak masuk Rumah Sakit
(setiap dapet serangan sesak nafas), jadi gw ga begitu shock..
Mama juga ga maksa'in gw untuk cepet dateng ke Mataram..
(Sejak pensiun, bapak pindah ke kampung halaman mama, di Lombok).
Tgl 21 paginya, gw sempet telfon ke kamar bapak di RS,
sempet ngobrol dengan bapak..

Bapak: "kamu ga kangen sama bapak-mama, Cky? Bapak koq kangen sama kamu, nak.."
Bapak: "Mbok kalau dapet tiket hari ini, berangkat aja langsung ya.."
Gw : "Ya kangen'lah pak.. Kan Cky pulang besok lusa, tanggal 23.."
Bapak: "Kamu udah coba cari ticket di travel-agent lain? Mungkin kamu bisa dapet ticket utk hari ini.."
Gw : "Udah sih pak.. tapi ga apa2 kan tgl 23 aja? Ya pak? Bapak mau dibawain apa?"
Bapak: "Ya udah'lah.. Ga usah bawa apa2.. Kamu cepet dateng aja ya"

Itu terakhir kalinya gw denger suara Bapak..
Karena Tgl 22 Februari, siang, bapak mendadak sesak nafas.. dan sorenya jam 18:14, Bapak pergi meninggalkan kami semua, untuk selamanya..

Gw, mendengar itu semua..
tepat, sewaktu gw telfon kesana sore itu..
Kesibukan suara langkah kaki orang dalam kamar Rumah Sakit bapak..
Suara mama manggil nama bapak.. Ledakan Jerit tangis adek2 manggil nama bapak..
Suara tangisan sodara2 mama di kamar bapak..
Terakhir, suara mama di telefon..:

"Cky, bapak sudah pergi.. Pulang ya nak.. temenin mama"

Ga tau siapa yg ngurus ticket Jkt-Bali, juga siapa yg ngurus penyewaan mobil, Bali-Lombok, waktu itu, tapi yg jelas.. dengan keadaan seperti 'orang linglung',
gw sampai di Lombok, Subuh.. Tgl 23 Feb.
Cuma bisa ngeliatin 'almarhum' bapak..

menyesali diri sendiri..!! menyesali diri sendiri..!! dan menyesali diri sendiri..!!

Tanpa Pernah Bisa Memaafkan Diri sendiri, Sampai Sekarang..